Разделы сайта

Главная

Как общаться родителям с подростком?

Страничка с психологом

 

Как общаться родителям с подростком?

Еще совсем недавно с ребенком можно было поговорить, он мог составить компанию для похода в магазин или на прогулку, а сейчас его как подменили. На любую просьбу о внимании отвечает: "Мама, мне некогда", "Отстань!", "Не хочу!", "Мне лень". Есть ли способ установить хорошие отношения с подростком?

 

Спокойствие, только спокойствие!

 

Многим родителям очень сложно смириться с тем фактом, что с переходом в подростковый возраст ребенок перестает быть таким же послушным, отзывчивым и сговорчивым. Он дистанцируется, отказывается проводить время с родителями, все чаще от него можно слышать резкие фразы.

 

Когда дети взрослеют, у родителей закономерно повышается уровень тревожности. Они видят, что ребенок отделяется от них, утрачивают контроль, и тогда появляется страх "упустить" свое чадо. А вдруг он попадет в дурную компанию, влюбится не в того, совершит что-то страшное? Важно в этом случае осознавать свои эмоции и не поддаваться страху. Вместо того чтобы рисовать картинки страшного будущего для своего "отбившегося от рук" подростка, учитесь позитивно мыслить, доверять взрослеющей личности ребенка. Как альтернативу страшным картинкам можно представлять, как ваш ребенок вырастет, чего добьется.

 

Так проходит взросление

 

Очень трудно провести грань, когда ребенок становится подростком. Еще вчера он был связан с мамой, ориентирован на ее потребности, зависел от ее энергии, а сегодня он уже пытается делать самостоятельные шаги. Когда ребенок становится подростком, перед его личностью становится задача выстроить свои собственные границы, осознать свои собственные желания и возможности, сформировать свои отношения с социумом, с окружающей действительностью. А для этого ему необходимо отсоединиться от родителей, потому что только там и можно выработать что-то свое. И часто ребенок, еще не умея делать это правильно, очерчивает границы грубо и жестко ("отстань", "не хочу").

 

В подростковом возрасте общение в группе сверстников становится важнее, чем с родителями, потому что первые шаги социализации происходят именно в группе себе подобных. У подростков одинаковая цель в развитии, взрослые же, как правило, пытаются навязать свои ценности, которые подростки на данном этапе разделить не могут, потому что взрослые не такие, как они.

 

Доверие проще сохранить, чем восстановить

 

Родителям важно понимать: все, что происходит с ребенком, это нормальный процесс  взросления. И если сейчас пытаться насильно вернуть контроль над подростком, это может привести к печальным последствиям: он начнет закрываться, еще больше дистанцироваться, и в дальнейшем контакт с ним восстановить будет гораздо сложнее, если вообще возможно.

 

Часто бывает, что к подростковому возрасту уже нарушен контакт между ребенком и родителями. Ранее мама или папа часто могли, не осознавая этого, обидеть ребенка, оскорбить, поднять руку, совершить в отношении ребенка что-то, что он расценит как то, что взрослые его не уважают, не ценят его мнение. Если раньше это могло сойти с рук, то с переходом в подростковый возраст действия и слова, оскорбляющие достоинство ребенка, могут вызывать бурю протеста и стремление закрыться от родителей еще больше. И если ребенок перестает рассказывать родителям о том, что происходит в его жизни, это значит, что у него уже сложилось ложное убеждение, будто родителю все равно, чем он занимается. Утраченное доверие вернуть очень сложно. Дальше все попытки родителей восстановить контакт будут восприниматься в штыки ("Опять предки начнут воспитывать!").

 

 

 

Как неправильно:

 

  • Насильно пытаться навязать свое общество ("Я твоя мать (отец), я сказала, ты будешь проводить с нами время"). Это никак не укрепит привязанность ребенка к вам, напротив, вызовет отторжение и злость. И тогда попытки родителей даже в "хорошие дни" подойти и поговорить не вызовет у подростка положительного отклика, поскольку у него сложится стереотип: родители заговорили, значит, будут воспитывать.

 

  • Унижать подростка словами или поступками. Категорически нельзя строить фразы по отношению к ребенку или совершать поступки, уничижающие его достоинство: ни в коем случае не допускать хамства, агрессии, телесных наказаний и т.д. Потребность в уважении – одна из основных потребностей любого человека.

 

  • Пытаться манипулировать подростком. Ни в коем случае нельзя пытаться купить внимание подростка. Ребенок может пойти на контакт за обещанное вознаграждение, но это не будет искренним его желанием.

 

Чего вы добиваетесь? Чтобы ребенок сам хотел с вами общаться или просто поставить себе "галочку", что вы хороший родитель?

 

Как правильно:

 

  • Относиться с пониманием к тому, что ребенок взрослеет, перед ним стоят свои задачи взросления. Быть готовыми постепенно отпускать ребенка, поощрять его в дружбе, в попытках отделиться и найти свое место в социуме, при этом стараться не терять влияния на ребенка.

 

  • Расширять зоны контакта. А для этого стоит поддерживать увлечения ребенка. Если ребенок готов с вами говорить о том, что ему интересно, значит, мостик между вами еще сохранился. Интересуйтесь, чем увлекается ребенок, задавайте вопросы, например: "Чем тебе интересна эта музыка?", "Что ты находишь в этих ребятах?". Вы можете этого увлечения не одобрять, но должны проявить уважение. Чтобы ребенок понимал, что родитель, хоть и имеет свою позицию относительно его увлечения и не все его увлечения может разделять и одобрять, но он этим по крайней мере интересуется. Если вы хотите общаться с ребенком и проводить с ним время, вам придется научиться общаться с ним на темы, которые интересны ему, а не вам.

 

Сотрудничать с психологом. Если не удается выстроить контакт с ребенком, обратитесь к психологу. Только не с запросом "сделать что-нибудь с ребенком", а разобраться, что вы делаете не так, отчего ребенок замыкается в себе и отказывается